Se ha de «vivir bien» para «morir tranquilo». Death Café (Català/Castellano)

Narrativa: Anna Ferrer.

Versión Català

Cafè de la Mort 14 de febrer: S’ha de viure bé per morir tranquil

Els cafès de la mort, que són trobades de gent que sovint no es coneix i que s’animen a crear discussió al voltant d’una taula, compartint dubtes, explicant experiències i sincerant pors, s’estan estenent molt ràpidament per Europa, Amèrica i Austràlia. Aquest cafè de la mort es va celebrar el passat divendres 14 de febrer i és la dotzè que organitza Jordi Abad a Barcelona

Els convocats arriben puntualment i s’asseuen al voltant d’una taula. La majoria no es coneix i comencen les presentacions. Jordi Abad explica en què consisteix un cafè de la mort i on i quan van començar. Ell només és el dinamitzador de la trobada i, per a un bon funcionament, explica que cal que se segueixen unes pautes: ser respectuosos, no jutjar ningú, evitar en la mida del possible explicar experiències massa personals, no fer teràpia, i evitar confrontacions; ja que totes les opinions i reflexions són benvingudes i respectades: l’objectiu és perdre la por a parlar sobre la mort. En Jordi explica que avui, malgrat que hi ha menys persones de les habituals perquè a darrera hora s’han produït 4 baixes, espera que les aportacions siguin interessants i profitoses. El que permet quan som pocs és que es pugui parlar molt.

Una participant comenta a tots que abans de venir, per ambientar-se, ha vist un vídeo en el que un metge explicava que la seva infermera va tenir un accident greu i va estar set minuts en aturada. Finalment la infermera es va recuperar i va explicar que durant aquells set minuts va poder veure tot el que li feien, tot el que deien, a la sala on ella estava i a les sales del costat.

Després d’aquesta intervenció, en Jordi reparteix a tots uns fulls amb un extracte del llibre Cuando el final se acerca, ¿como afrontar la muerte con sabiduría?, de Kathryn Mannix

“Esmentar l’agonia s’ha convertit en un tabú. Ha estat una cosa gradual i, en perdre familiaritat amb el procés, també hem perdut el vocabulari que la descriu. Eufemismes com «finat» o «difunt» han substituït a «mort». La malaltia s’ha convertit en una «batalla» i els malalts, els tractaments i resultats es descriuen amb metàfores agafades de la guerra. No importa que una vida hagi estat plena, que un individu estigui content amb els seus èxits i satisfet per la seva llista d’experiències enriquidores: al final de la seva vida, el descriuran com a una persona que «ha perdut la batalla» en lloc de dir simplement que ha mort.

Recuperar el llenguatge de la malaltia i de l’agonia ens permet tenir converses més simples i menys ambigües sobre la mort. Parlar entre nosaltres per parlar de la nostra mort, en lloc d’entendre aquesta paraula com si fos una fórmula màgica capaç de fer mal per l’únic fet de ser pronunciada, pot ajudar a un moribund a planificar el final de la seva vida, a fer les disposicions pertinents per preparar als seus éssers estimats per al dol i pot normalitzar la idea que la mort és un fet que succeeix al final de la vida, sense més. Un debat obert redueix la superstició i la por, i ens permet ser sincers els uns amb els altres en un moment en què fingir i les mentides benintencionades no fan res més que separar-nos, fent-nos perdre un temps preciós.”

La primera participant opina que el text li ha recordat la frase “la mort és un fet de vida”. Si algú està en fase terminal, els familiars parlen davant seu sense ser conscients que el malalt encara hi és. “A vegades la gent anticipa el fet de morir i la nostra pròpia por fa que no vulguem o puguem escoltar el qui s’està morint; el deixem sol i no l’ajudem”. Crec que “tenim por a la por que té el malalt i hem de parlar-li per facilitar que marxi tranquil”.

Una altra participant matisa que “encara que siguem professionals, som humans i també ens podem bloquejar”. Intervé Jordi Abad precisant que és diferent si en parles estant sa o estant malalt o limitat. Quan estem sans no tenim por. Un altre intervé: “Por a la mort? Si naixem per morir!”. “Crec que és por a perdre el control” aclareix un altre,i afegeix: “la mort no és tabú, el tabú és el procés i l’angoixa de morir, perquè no saps ni com serà ni quan durarà”.

Una dona intervé explicant que una voluntària li va dir una vegada que encara s’està preguntant si quan s’injecten substàncies per a cures pal·liatives als malalts, aquests estan patint en el seu interior. Una altra comenta que ella al llarg de la seva vida ha tingut un seguit de pèrdues. De totes elles, només va acompanyar al final el seu marit. Tots els altres van morir sobtadament. Per això, no li quadra l’acompanyament a la mort. “La paraula mort fa més por als qui es queden que no pas als qui es moren”. Malgrat explicar això, està d’acord fins a cert punt amb el que s’ha dit perquè hi ha malalts que encara que sàpiguen que es moren, no en volen parlar. “A la nostra societat no parlem de la mort quan no la tenim al davant” afirma una altra. “Si fóssim conscients, parlaríem de la mort i aprofitaríem millor la vida”, conclou.

Un participant diu que si féssim una enquesta al carrer de si volen parlar de la mort, ens contestarien que estem bojos. I això passa perquè encara és un tabú. “Per això, s’utilitzen eufemismes” afirma. “O bé és un tabú o bé es creu que és com cridar al mal temps”, afegeix un altre. Hi ha qui opina que “tot és cultural: la meva parella és mexicana i allà és molt diferent”. Una altra explica que “abans no se’n parlava, no sabíem què s’havia de fer amb els morts de la família, si volien ser enterrats o incinerats”. “Ara va canviant, però es molt lent”.

Intervé Jordi Abad explicant que potser sempre anem a parar massa a la part material. “Trobo a faltar parlar més de les emocions i obrir-nos als sentiments”. Aquí una intervé dient que “la vida ens porta a externalitzar: no fem mai una inspecció al nostre interior”. Una altra comenta que als nens no els hi parlem de la mort, els apartem, i és una llàstima perquè quan són petits ho entenen. Després, es produeix un canvi social, i comencen a tenir por. “Si a nosaltres ens angoixa, els hi transmetem aquesta angoixa”. Un altre incorpora ara el tema del dol: “cada dia vas morint una mica, i aquestes petites morts són petits dols que hem d’acceptar amb alegria”. En aquest punt es van succeint pensaments per part de molts: “La manera de no afrontar-ho és negant-ho”. “Però acceptar la vida així també és viure”. “Sembla que la vida és com una carrera per tenir cada vegada més, i això al final no serveix de res perquè quan et mors no t’ho emportes”. “La qüestió és trobar un equilibri entre creixement personal i riquesa material”. “Els materialistes són els qui tenen més por i els qui ho passaran pitjor”.

Una participant canvia el tema i fa aquesta reflexió: “Passen els anys i vas veient com persones bones de cor emmalalteixen i moren; i en canvi males persones s’ho passen d’allò més bé. I jo em pregunto: per què passa això?”. Una altra ho confirma “La meva filla va passar un càncer quan tenia 25 anys i el mateix metge es preguntava perquè hi ha tant de fill de puta sa al món i li passa això a ella?”. Un tercer matisa: “crec que encara que la gent mori jove, si era bona persona segur que ha viscut una vida satisfactòria”. I un altre sentencia: “tot això passa perquè veiem la mort com un càstig”. Jordi Abad creu que “hem d’evitar les relacions tòxiques: jo vull acompanyar algú que s’està morint perquè així el reconforto a ell i a mi mateix”. “M’agrada ‘entrar-li’ al final de la seva vida per poder extreure-li totes les bones coses que ha fet”. I afegeix: “em sorprèn la feina que fan els voluntaris de pal·liatius: com en només cinc minuts els malalts obren el seu cor a un desconegut. Això és molt complicat”. Un

assistent respon “això ho fan perquè quan fas un acompanyament, ets una persona diferent a la família, et veuen com algú que no els jutjarà”. “Sempre hi haurà algú que no es deixi, però l’important en l’acompanyament és que el malalt se n’adoni que hi ets”. “Hi has de ser, però no has de forçar-los a què parlin”. Una participant afegeix una altra visió: “estem més oberts a parlar de la mort d’alguna persona gran que no pas d’algú més jove”. Aquí intervé una altra citant la pel·lícula ‘Coco’ i assegura que encara tenim un sentiment molt fort arrelat entre nosaltres de què la mort és una cosa íntima. I així, creem una barrera.

Un altre comenta que els que participem en aquests cafès de la mort tenim una via molt fàcil per parlar-ne, però amb la gent més propera a vegades no som capaços de parlar de les emocions. “Crec que si mors amb la consciència tranquil·la, et mors més fàcil”. “Una de les pors és haver deixat temes pendents”, afegeix un altre. I explica que el seu germà sempre deia “vull viure bé per morir tranquil”. La mort sobtada és molt difícil d’afrontar i de treballar. Per això, la frase que diu molta gent és “vull morir sense adonar-me’n” comenta un assistent. I una altra afegeix “vull morir de cop, però tard”. El problema només el té el qui es queda.

Jordi Abad comenta que al darrer cafè de la mort que va organitzar a finals del mes de març va ser el primer on es va parlar a fons el tema del dol. I afegeix: un dia vaig recordar totes les morts de la meva vida, que són moltes, i totes elles tenen un dol. “Els dols, com a societat, també els hem de treballar”, sentencia. Amb aquest comentari, s’obre un interessant debat, amb comentaris com: “quan passa una mort, al cap de 15 dies ja has d’estar bé”; “hem perdut la identificació de qui són els que estan en dol”; “no sabem com apropar-nos a algú que està en dol”; “el dol no és comercial”; …

Una participant explica que després de veure el vídeo “Compañeros de viaje”, van anar una quarantena de persones a una casa de colònies per passar 4 dies, i els va impactar tant que van estar els 4 dies parlant sobre la mort. Si no sabem com explicar la mort d’algú estimat als nens, diu una altra, podem utilitzar la metàfora de la barca que se’n va cap a l’horitzó, acabaràs no veient-la però encara hi és (com quan es mor algú, que no el veus però encara el sents).

Una dona intervé explicant la seva por: m’han comentat que quan et mors, la teva energia encara està en tu durant 4 o 5 dies. I això a mi em fa molt respecte. Una altra afirma que “no parlem de la mort perquè el nostre ‘seny’ ens obliga a parlar de coses alegres; i això inclou no parlar tampoc del dol”. Molts coincideixen en què l’angoixa a la mort la portem des de l’escola religiosa: si no et portes bé aniràs a l’infern i et cremaràs. “Per això ara ho evitem”. Era una forma de repressió o càstig però allò ens va marcar per sempre. A vegades, diu un altre, quan algú es mor pensem que és el millor que li podia haver passat, que és com un alliberament. Però “això sempre ho pensem un cop s’ha mort, mai abans”.

Quan les opinions són més interessants s’acaba el temps. Queden encara moltes coses per dir, però coincideixen en què han estat molt a gust i que és una experiència molt enriquidora. Com a cloenda, l’organitzador reparteix a cada assistent un paper amb una frase cèlebre de reflexió sobre la mort, que van llegint en veu alta per tal de poder compartint-les entre tots. També reparteix un qüestionari anònim d’avaluació.

Aquest Cafè de la Mort es va realitzar el divendres 14 de febrer de 2020 al Cafè Cítric, de Barcelona.

 Versión Castellano

Café de la Muerte 14 de Febrero: Se ha de vivir bien para morir tranquilo

Los cafés de la muerte, que son reuniones de gente que a menudo no se conoce y que se animan a crear discusión alrededor de una mesa, compartiendo dudas, explicando experiencias y sincerando miedos, se están extendiendo muy rápidamente por Europa, América y Australia. Este café de la muerte se celebró el pasado viernes 14 de febrero y es la duodécimo que organiza Jordi Abad en Barcelona

Los convocados llegan puntualmente y se sientan alrededor de una mesa. La mayoría no se conoce y empiezan las presentaciones. Jordi Abad explica en qué consiste un café de la muerte y donde y cuando empezaron. Él solamente dinamiza la reunión y, para un buen funcionamiento, explica que es necesario sseguir unas pautas: ser respetuosos, no juzgar a nadie, evitar en la medida de lo posible explicar experiencias demasiado personales, no hacer terapia, y evitar confrontaciones ; ya que todas las opiniones y reflexiones son bienvenidas y respetadas: el objetivo es perder el miedo a hablar sobre la muerte. Jordi explica que hoy, a pesar de que hay menos personas de las habituales porque a última hora se han producido 4 bajas, espera que las aportaciones sean interesantes y provechosas. Lo que permite cuando somos pocos es que se pueda hablar mucho.

Una participante comenta a todos que antes de venir, para ambientarse, ha visto un vídeo en el que un médico explicaba que su enfermera tuvo un accidente grave y estuvo siete minutos en parada. Finalmente la enfermera se recuperó y explicó que durante esos siete minutos pudo ver todo lo que le hacían y decían, en la sala donde ella estaba y en las salas de al lado.

Tras esta intervención, Jordi reparte a todos unas hojas con un extracto del libro ‘Cuando el final se acerca, ¿como afrontar la muerte con sabiduría?’, de Kathryn Mannix

Mencionar la agonia se ha convertido en un tabú. Ha sido algo gradual y, al perder familiaridad con el proceso, también hemos perdido el vocabulario que la describe. Eufemismos como “fallecido” o “difunto” han reemplazado a “muerto”. La enfermedad se ha convertido en una “batalla” y los enfermos, los tratamientos y resultados se describen con metáforas tomadas de la guerra. No importa que una vida haya sido plena, que un individuo esté contento con sus logros y satisfecho por su lista de experiencias enriquecedoras: al final de su vida, los describirán como personas que “han perdido la batalla” en lugar de decir simplemente que han muerto.

Recuperar el lenguaje de la enfermedad y de la agonia nos permite tener conversaciones más simples y menos ambíguas sobre la muerte. Hablar entre nosotros para hablar de nuestra muerte, en lugar de entender esta palabra como si fuera una fórmula mágica capaz de causar daño por el mero hecho de ser pronunciada, puede ayudar a un moribundo a planificar el final de su vida, a hacer las disposiciones pertinentes para preparar a sus seres queridos para el duelo y puede normalizar la idea de que la muerte es un hecho que sucede al final de la vida, sin más. Un debate abierto reduce la superstición y el miedo, y nos permite ser sinceros los unos con otros

en un momento en que fingir y las mentiras bienintencionadas no hacen más que separarnos, haciéndonos perder un tiempo precioso.

La primera participante opina que el texto le ha recordado la frase «la muerte es un hecho de vida«. Si alguien está en fase terminal, los familiares hablan ante él sin ser conscientes de que el enfermo sigue ahí. «A veces la gente anticipa el hecho de morir y nuestro propio miedo hace que no queramos o podamos escuchar a quien se está muriendo; lo dejamos solo y no le ayudamos«. Creo que «tenemos miedo al miedo que tiene el enfermo y tenemos que hablarle para facilitar que se vaya tranquilo«.

Otra participante matiza que «aunque seamos profesionales, somos humanos y también nos podemos bloquear». Interviene Jordi Abad precisando que es diferente si hablas estando sano o estando enfermo o limitado. Cuando estamos sanos no tenemos miedo. Otro interviene: «¿Miedo a la muerte? ¡Si nacemos para morir!«. «Creo que es miedo a perder el control» aclara otro, y añade: «la muerte no es tabú, el tabú es el proceso y la angustia de morir, porque no sabes ni cómo será ni cuánto durará«.

Una mujer interviene explicando que una voluntaria le dijo una vez que todavía se está preguntando si cuando se inyectan sustancias para curas paliativas a los enfermos, éstos están sufriendo en su interior. Otra comenta que ella a lo largo de su vida ha tenido una serie de pérdidas. De todas ellas, sólo acompañó al final a su marido. Todos los demás murieron repentinamente. Por ello, no le cuadra el acompañamiento a la muerte. «La palabra muerte da más miedo a los que se quedan que a los que se mueren«. A pesar de contar esto, está de acuerdo hasta cierto punto con lo dicho porque hay enfermos que aunque sepan que se mueren, no quieren hablar. «En nuestra sociedad no hablamos de la muerte cuando no la tenemos delante» afirma otra. «Si fuéramos conscientes, hablaríamos de la muerte y aprovecharíamos mejor la vida«, concluye.

Un participante dice que si hiciéramos una encuesta en la calle sobre si quieren hablar de la muerte, nos contestarían que estamos locos. Y esto ocurre porque todavía es un tabú. «Por ello, se utilizan eufemismos» afirma. «O bien es un tabú o bien se cree que es como llamar al mal tiempo«, añade otro. Hay quien opina que «todo es cultural: mi pareja es mejicana y allí es muy diferente». Otra explica que «antes no se hablaba, no sabíamos qué hacer con los muertos de la familia, si querían ser enterrados o incinerados». «Ahora va cambiando, pero es muy lento«.

Interviene Jordi Abad explicando que quizás siempre nos dirigimos demasiado a la parte material. «Echo de menos hablar más de las emociones y abrirnos a los sentimientos«. Aquí una interviene diciendo que «la vida nos lleva a externalizar: no hacemos nunca una inspección en nuestro interior». Otra comenta que a los niños no les hablamos de la muerte, los apartamos, y es una lástima porque cuando son pequeños lo entienden. Después, se produce un cambio social, y empiezan a tener miedo. «Si a nosotros nos angustia, les transmitimos esta angustia». Otro incorpora ahora el tema del duelo: «cada día vas muriendo un poco, y estas pequeñas muertes son pequeños duelos que tenemos que aceptar con alegría». En este punto se van sucediendo pensamientos por parte de muchos: «La manera de no afrontarlo es negándolo«. «Pero aceptar la vida así también es vivir». «Parece que la vida es como una carrera para tener cada vez más, y eso al final no sirve de nada porque cuando te mueres no te lo llevas«. «La cuestión es encontrar un equilibrio entre crecimiento personal y riqueza material«. «Los materialistas son los que tienen más miedo y los que lo pasarán peor».

Una participante cambia el tema y hace esta reflexión: «Pasan los años y vas viendo como personas buenas de corazón enferman y mueren; y en cambio malas personas lo pasan en grande. Y yo me pregunto: ¿por qué sucede esto? «. Otra lo confirma «Mi hija pasó un cáncer cuando tenía 25 años y el mismo médico se preguntaba porque hay tanto hijo de puta sano en el mundo y le pasa esto a

ella?». Un tercero añade: «creo que aunque la gente muera joven, si era buena persona seguro que ha vivido una vida satisfactoria». Y otro sentencia: «todo esto ocurre porque vemos la muerte como un castigo«. Jordi Abad cree que «debemos evitar las relaciones tóxicas: yo quiero acompañar a alguien que se está muriendo porque así le reconforto él y a mí mismo». «Me gusta ‘entrarle’ al final de su vida para poder extraerle todas las buenas cosas que ha hecho». Y añade: «me sorprende el trabajo que hacen los voluntarios de paliativos: cómo en sólo cinco minutos los enfermos abren su corazón a un desconocido. Esto es muy complicado«. Un asistente responde «esto lo hacen porque cuando haces un acompañamiento, eres una persona diferente a la familia, te ven como alguien que no los juzgará«. «Siempre habrá alguien que no se deje, pero lo importante en el acompañamiento es que el enfermo se dé cuenta de que estás». «Has de estar, pero no tienes que forzar a que hablen«. Una participante añade otra visión: «estamos más abiertos a hablar de la muerte de alguna persona mayor que de alguien más joven». Aquí interviene otra citando la película ‘Coco’ y asegura que aún tenemos un sentimiento muy fuerte arraigado entre nosotros de que la muerte es algo íntimo. Y así, creamos una barrera.

Otro comenta que los que participamos en estos cafés de la muerte tenemos una vía muy fácil para hablar, pero con la gente más cercana a veces no somos capaces de hablar de las emociones. «Creo que si mueres con la conciencia tranquila, te mueres más fácil». «Uno de los miedos es haber dejado temas pendientes«, añade otro. Y explica que su hermano siempre decía «quiero vivir bien para morir tranquilo«. La muerte súbita es muy difícil de afrontar y de trabajar. Por eso, la frase que dice mucha gente es «quiero morir sin darme cuenta» comenta un asistente. Y otra añade «quiero muera de golpe, pero tarde». El problema sólo lo tiene el que se queda.

Jordi Abad comenta que el último café de la muerte que organizó a finales del mes de marzo fue el primero en que se habló a fondo el tema del duelo. Y añade: un día recordé todas las muertes de mi vida, que son muchas, y todas ellas tienen un duelo. «Los duelos, como sociedad, también los tenemos que trabajar«, sentencia. Con este comentario, se abre un interesante debate, con comentarios como: “cuando pasa una muerte, a los 15 días ya tienes que estar bien«; «Hemos perdido la identificación de quiénes son los que están en duelo«; «No sabemos cómo acercarnos a alguien que está en duelo«; «El duelo no es comercial«; …

Una participante explica que después de ver el vídeo «Compañeros de viaje», una cuarentena de personas estuvieron en una casa de colonias 4 días, y los impactó tanto que los 4 días estuvieron hablando sobre la muerte. Si no sabemos cómo explicar la muerte de alguien querido a los niños, dice otra, podemos utilizar la metáfora de la barca que se va hacia el horizonte, acabarás no viéndola pero todavía está (como cuando se muere alguien, que no lo ves pero aún lo sientes).

Una mujer interviene explicando su miedo: “me han comentado que cuando te mueres, tu energía todavía está en ti durante 4 o 5 días. Y eso a mí me da mucho respeto”. Otra afirma que «no hablamos de la muerte porque nuestro sentido común nos obliga a hablar de cosas alegres; y eso incluye no hablar tampoco del duelo«. Muchos coinciden en que la angustia a la muerte la llevamos desde la escuela religiosa: si no te portas bien irás al infierno y te quemarás. «Por eso ahora lo evitamos». Era una forma de represión o castigo pero aquello nos marcó para siempre. A veces, dice otro, cuando alguien se muere pensamos que es lo mejor que le podía haber pasado, que es como una liberación. Pero «esto siempre lo pensamos una vez muerto, nunca antes«.

Cuando el tiempo toca a su fin las opiniones son de lo más interesantes. Quedan aún mucho por decir, pero coinciden en que han estado a gusto y que es muy enriquecedor. Para acabar, Jordi reparte a todos un escrito con una frase célebre de reflexión sobre la muerte, que leen en voz alta compartiéndolo. También reparte un cuestionario anónimo de evaluación para rellenar.

Este Café de la Muerte se realizó el viernes 14 de febrero de 2020 en el Café Cítrico, de Barcelona.

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