«Expresemos los sentimientos cuando todavía estamos sanos». Death Café (Català/Castellano)

Narrativa: Anna Ferrer.

Versión Català

“Expressem els sentiments quan encara estem sans”

El divendres 31 de gener vàrem celebrar el segon cafè de la mort de 2020 i onzè des que Jordi Abad va començar a organitzar-ne l’any passat. Els cafès de la mort són trobades de gent desconeguda que, en un ambient distès, al voltant de cafès, se sinceren parlant de la mort, plantegen els seus dubtes i comparteixen les seves experiències. L’objectiu és que la mort, que és l’únic que a tots ens iguala i que tots tenim en comú ens deixi de fer por, i se’n pugui parlar relaxadament sense confrontacions, amb punts de vista diferents, i sense extreure’n cap conclusió

En un altre context, ningú gosaria parlar d’això però en aquests cafès de la mort els participants trenquen tabús i se sinceren sobre els seus sentiments

Una vegada estan tots els assistents acomodats al voltant d’una taula, i amb cafès i refrescos, Jordi Abad, organitzador i moderador de la trobada, pren la paraula i explica com es desenvoluparà aquest Cafè de la Mort. Agraeix la bona acollida i l’interès mostrat, i incideix en què en la mida del possible no es permetrà que les intervencions siguin experiències massa personals: es tracta de parlar de la mort, sense tabús, sense extreure’n conclusions, de manera relaxada i sense confrontacions. No es jutja ningú ni es vol fer teràpia. La funció seva només és dirigir el debat. Afegeix que l’interès en organitzar aquestes trobades és purament i simplement personal, li agrada crear espais d’intimitat i seguretat per parlar de la mort i s’enriqueix amb les aportacions i experiències que s’hi mostren. Per trencar el gel, llegeix en veu alta un fragment del llibre Cuando el final se acerca, ¿como afrontar la muerte con sabiduría?, de Kathryn Mannix:

Extracte pàgina 317:

Pot ser difícil iniciar una conversa sobre la mort.

Potser sigui més fàcil començar parlant d’un mateix, dels desitjos i les preferències, abans que no pas demanar-li a una altra persona que comparteixi les seves idees.

Per fer preparatius de cara a les cures en un futur, és probable que necessitem l’assessorament d’un equip mèdic per així poder valorar diferents opcions.

Però no es necessita cap assessorament per expressar aquests darrers missatges: “T’estimo”, “Em sap greu”, “Gràcies” i “Et perdono”.

A partir d’aquí, tot ja va rodat. Sense haver de demanar torns de paraules, els assistents comencen a explicar què senten després d’escoltar aquest fragment.

El primer participant opina que més que dir “Et perdono”, el que s’hauria de dir és “Em perdono”. En relació a això, un altre creu que davant del final de vida, el que tothom vol és resoldre els ‘temes pendents’, sembla que això sigui l’ideal: i “no crec que en això s’hagi de forçar ningú”. “Si algú vol parlar, que parli, serà com obrir una porta, però si no vol… no se l’ha d’obligar a res”. “Hi ha gent que no vol parlar perquè té por. És un tema molt personal”. Una altra, que hi està completament d’acord, afegeix que cadascú té la seva pròpia manera d’afrontar el final de vida: “El que caldria és expressar els sentiments abans d’arribar-hi”. I aquí recorda que fins i tot el cantant Leonard Cohen, en el seu darrer disc, hi ha una canço dedicada a la seva pròpia mort, com si fos un comiat.

Una dona intervé matisant que l’ideal que tenim tots és voler ajudar a la gent que marxa, però a vegades no cal perquè el que marxa, no vol. A vegades és més una necessitat nostra que no pas del que es mor. Jordi Abad ho troba bé, però qüestiona: “què passa quan és un familiar?”.

La major part dels assistents afirmen que aquest cas seria diferent. Intervé una explicant la seva experiència: “Fa 3 setmanes va morir el meu ex-sogre. Feia anys que estàvem distanciats i per coses que van passar abans, no teníem bona relació. Jo creia que no m’afectaria; però tres dies abans de morir vaig pensar que ja no li tenia cap rencor i tenia necessitat de veure’l. La cara que va posar en veure’m em va omplir. Era com si em donés les gràcies. No vam necessitar parlar. Va ser un comiat silenciós i maco”.

Una altra intervé dient que ella no seria tan respectuosa: si fos un familiar proper el que se’n va, jo intentaria respectar-lo però no deixaria d’insistir. “Des de l’òptica d’un familiar intervenen massa emocions”. Una assistent comenta que és molt fàcil quan estem sans pensar què farem; però si estem malalts, serem capaços de deixar marxar?. “Crec que el veritable amor és deixar marxar. Si pateix molt, deixar-lo marxar pot ser fins i tot alliberador”.

En aquest punt s’estableix una conversa entre molts assistents explicant què es el testament vital, en què consisteix i es pregunta quanta gent d’aquesta taula el té fet. El resultat és decebedor: només una persona l’ha fet.

Molts coincideixen en què la mort es deixa de banda perquè és molt més fàcil viure sense pensar en la mort, sense la por a la mort. Aquí intervé una altra dient que ella intenta deixar-ho tot fet cada dia: “Cada nit intento fer les paus amb qui m’hagi pogut barallar durant el dia perquè no sabem quan ens morirem”.

Una participant pensa que no deixar marxar també és autoprotecció: “La mort és una experiència límit, per això és tan difícil parlar d’ella. Ningú ha tornat de la mort, per això pensar-hi fa por”. Una altra explica que quan pensa en el què li passarà, no gaudeix del present. I una afegeix: “això tant se val, perquè tampoc vaig pensar quan vaig néixer”.

Intervé aquí un assistent explicant que hi ha moltes experiències reconegudes internacionalment de persones que han estat ‘mortes’ i que després han tornat i en el que tots coincideixen és que l’altre costat és molt bo, és millor que l’ara i aquí. Es fa un silenci entre els assistents. Jordi diu: “Els silencis també són enriquidors”. Ara coincideixen molts en què les religions ens han condicionat molt. “És veritat que la gent que ha tornat té una altra percepció de la vida, canvia la seva escala de valors”.

Una participant comenta que no hem de tenir por a la mort perquè ara estem vius i en qualsevol moment ens podem morir. I això ja ho sabem. “Quan diem que tenim por a la mort volem dir que el que veritablement ens fa por és el procés de morir”. A mi sí que em fa por la mort, afegeix una altra, “la mort no és la meva amiga”. I una altra afegeix: “jo deia que no tenia por a la mort fins que a una coneguda li van diagnosticar un càncer terminal, aleshores vaig pensar que al què tenim por és a la desaparició, al què passarà després”. I algú afegeix: dins del ‘no tinc por a la mort’ hi ha molts matisos. El que passarà després és que els que es queden estaran molt tristos, afegeix una altra.

Es reprèn la conversa amb la intervenció d’una participant explicant el seu: cas “la meva germana es va morir sobtadament quan tenia 15 anys i en aquell moment jo vaig tenir ansietat pel canvi de vida, no por. Quan vius molt propera una mort sobtada, la por ve després perquè després res ja no és igual” i sentencia: “un dol mal curat por arribar a ser molt tòxic”.

Ara hi ha un intercanvi d’experiències molt interessant entre els assistents sobre el dol. Algunes de les frases més impactants han estat: “No som capaços d’acompanyar ningú perquè no ens han ensenyat, no en sabem com a societat”. “Si ignorem la mort, el dol no existeix”. “Si sabem gestionar el nostre propi dolor, aleshores serem capaços d’ajudar els altres”. “El que ajuda molt és quan algú t’escolta”. “Si un dol es fa patològic, cap familiar et pot ajudar, necessites ajuda externa”. “El dol ve lligat a les circumstàncies i vincles, i cal passar per tot el procés”. “Cada dia tenim molts dols a la nostra vida”. “Per a la ment, el temps no existeix. Si no superes un dol, és igual els anys que passin”.

Aquí intervé Jordi Abad comentant que en aquest cafè de la mort s’està parlant molt del dol: “i m’agrada perquè en els altres que ja hem celebrat, no s’ha parlant del dol com ho estem fent ara i aquí”. “Us agraeixo molt la vostra sinceritat”.

Una participant assenyala que “Si fóssim conscients de les nostres capacitats, segurament viuríem millor”. “Costa molt perquè som egoïstes”, vaticina una altra.

En aquest moment, Jordi Abad pren la paraula dient que ara continuarà llegint el fragment de text que ha introduït al principi de la trobada, per tal que tots hi reflexionem:

Probablement ja sàpigues exactament a qui voldries dir-li aquests coses, però potser et preguntis com fer-ho.

Escriure pot ser més fàcil que parlar-ne cara a cara, o, com a mínim, seria una manera de començar la conversa.

Després pots enviar-la o guardar-la, o pensar-ho durant un temps, o llegir-la en veu alta davant de la persona en qüestió. O podries amagar-la perquè la trobessin i la llegissin després de la teva mort.

Però seria molt més bo per als dos que la compartíssiu mentre que encara sou capaços de gaudir la possibilitat que ofereix una carta així.

A partir d’aquest fragment, comença un amè debat: Jordi afirma que li agrada organitzar aquests cafès de la mort perquè el que es pretén és fer més present la mort. La més jove del grup, una adolescent, comenta que de més petita ella i la seva germana escenificaven com seria el seu funeral. Una altra intervé dient que el que cal és deixar-ho tot bén assegurat. Pren la paraula en Jordi comentant a tots: “us n’heu adonat que sempre acabem parlant de coses materials?”. “No parlem tant de les emocions, perquè costa molt més”. En aquest sentit posa com a exemple l’operació recent d’un germà: que no era perillosa però si important: “jo, que organitzo cafès de la mort, em vaig veure incapaç de dir-li abans d’entrar a quiròfan que l’estimava; li vaig dir però amb un correu electrònic, no vaig ser prou fort per dir-li personalment”.

“Parlem de coses materials perquè el sistema té només solucions materials per a la mort”, afegeix una altra. “Cal entrar més a dins del nostre propi ésser i no tant sortir i distreure’ns” sentencia una altra.

El temps s’acaba i queden encara moltes coses per dir… Coincideixen en què han estat molt a gust i que és una experiència enriquidora. Per acabar, en Jordi reparteix a cadascun dels assistents una frase d’una personalitat cèlebre sobre la mort, que van llegir en veu alta compartint-la amb tots. També és lliura un qüestionari de valoració que tots omplen de manera anònima.

Aquest Cafè de la Mort es va realitzar el divendres 31 de gener de 2020 al Cafè Cítric, de Barcelona.

Versión Castellano.

«Expresemos los sentimientos cuando todavía estamos sanos»

El viernes 31 de enero celebramos el segundo café de la muerte de 2020 y undécimo desde que Jordi Abad los comenzó a organizar el año pasado. Los cafés de la muerte son encuentros de gente desconocida que, en un ambiente distendido, alrededor de cafés, se sinceran hablando de la muerte, plantean sus dudas y comparten sus experiencias. El objetivo es que la muerte, que es lo único que a todos nos iguala y que todos tenemos en común nos deje de dar miedo, y se pueda hablar relajadamente sin confrontaciones, con puntos de vista diferentes, y sin extraer ninguna conclusión

En otro contexto, nadie querría hablar de ello, pero en estos cafés de la muerte los participantes rompen tabúes y se lanzan a sincerarse sobre sus sentimientos

Una vez todos los participantes ya están acomodados alrededor de una mesa, y con cafés y refrescos, Jordi Abad, organizador y moderador del encuentro, toma la palabra y explica cómo se desarrollará este Café de la Muerte. Agradece la buena acogida y el interés mostrado, e incide en que en la medida de lo posible no se permitirá que las intervenciones sean experiencias demasiado personales: se trata de hablar de la muerte, sin tabúes, sin extraer conclusiones, de forma relajada y sin confrontaciones. No se juzga a nadie ni se quiere hacer terapia. Su función es únicamente dirigir el debate. Añade que el interés en organizar estos encuentros es pura y simplemente personal, le gusta crear espacios de intimidad y seguridad para hablar de la muerte y se enriquece con las aportaciones y experiencias que se muestran. Para romper el hielo, lee en voz alta un fragmento del libro Cuando el final se Acerca, ¿como afrontar la muerte con sabiduría ?, de Kathryn Mannix:

Extracto página 317:

Puede ser difícil iniciar una conversación sobre la muerte.

Quizá sea más fácil comenzar hablando de ti mismo, de tus deseos y de tus preferencias, antes de perdirle a otra persona que comparta sus ideas.

Para hacer preparativos sobre los cuidados en el futuro, puede que haga falta el asesoramiento de un equipo médico para así poder sopesar las distintas opciones.

Pero no se necesita ningún asesoramiento para expresar esos últimos mensajes: “Te quiero” “Lo siento” “Gracias” y “Te perdono”.

A partir de aquí todo va rodado. Sin tener que pedir turnos de palabras, los asistentes empiezan a explicar qué sienten después de escuchar este fragmento.

El primer participante opina que más que decir «Te perdono», lo que debería decir es «Me perdono». En relación a esto, otro cree que ante el final de vida, lo que todo el mundo quiere es resolver los ‘temas pendientes’, parece que esto sea el ideal: y «no creo que en esto tenga que forzar nadie». «Si alguien quiere hablar, que hable, será como abrir una puerta, pero si no quiere … no se le debe obligar a nada«. «Hay gente que no quiere hablar porque tiene miedo. Es un tema muy personal «. Otra, que está completamente de acuerdo, añade que cada uno tiene su propia manera de afrontar el final de vida: «Lo que haría falta es expresar los

sentimientos antes de llegar«. Y aquí recuerda que incluso el cantante Leonard Cohen, en su último disco, tiene una canción dedicada a su propia muerte, como si fuera una despedida.

Una mujer interviene asegurando que el ideal que tenemos todos es querer ayudar a la gente que marcha, pero a veces no es necesario porque el que se va, no quiere. A veces es más una necesidad nuestra que del que se muere. Jordi Abad lo encuentra bien, pero cuestiona: «¿y qué pasa si es un familiar?«.

La mayoría de los asistentes afirman que este caso sería diferente. Interviene una explicando su experiencia: «Hace 3 semanas murió mi ex-suegro. Hacía años que estábamos distanciados y por cosas que pasaron antes, no teníamos buena relación. Yo creía que no me afectaría; pero tres días antes de morir pensé que ya no le tenía ningún rencor y tenía necesidad de verlo. La cara que puso al verme me llenó. Era como si me diera las gracias. No necesitamos hablar. Fue una despedida silenciosa y bonita«.

Otra interviene diciendo que ella no sería tan respetuosa: si fuera un familiar cercano el que se va, yo intentaría respetarlo pero no dejaría de insistir. «Desde la óptica de un familiar intervienen demasiadas emociones». Una asistente comenta que es muy fácil cuando estamos sanos pensar qué haremos; pero si estamos enfermos, ¿seremos capaces de dejar ir?. «Creo que el verdadero amor es dejar ir. Si sufre mucho, dejarle marchar puede ser incluso liberador«.

En este punto empieza un debate entre muchos asistentes explicando qué es el testamento vital, en qué consiste y se pregunta cuánta gente de esta reunión lo tiene hecho. El resultado es decepcionante: sólo una persona lo ha hecho.

Muchos coinciden en que la muerte se deja de lado porque es mucho más fácil vivir sin pensar en la muerte, sin el miedo a la muerte. Aquí interviene otra diciendo que ella intenta dejarlo todo hecho cada día: «Cada noche intento hacer las paces con quien me haya podido pelear durante el día porque no sabemos cuando nos vamos a morir«.

Una participante piensa que no dejar marchar también es autoprotección: «La muerte es una experiencia límite, por eso es tan difícil hablar de ella. Nadie ha vuelto de la muerte, por eso pensar en ello da miedo«. Otra explica que cuando piensa en lo que le pasará, no disfruta del presente. Y una añade: «esto da igual, porque tampoco pensé cuando nací».

Interviene aquí un asistente explicando que hay muchas experiencias reconocidas internacionalmente de personas que han estado ‘muertas’ y que después han vuelto y en lo que todos coinciden es que el otro lado es muy bueno, es mejor que el aquí y ahora. Se hace un silencio entre los asistentes. Jordi dice: «Los silencios también son enriquecedores». Ahora coinciden muchos en que las religiones nos han condicionado mucho. «Es verdad que la gente que ha vuelto tiene otra percepción de la vida, cambia su escala de valores».

Una participante comenta que no debemos tener miedo a la muerte porque ahora estamos vivos y en cualquier momento nos podemos morir. Y eso ya lo sabemos. «Cuando decimos que tenemos miedo a la muerte queremos decir que lo que verdaderamente nos da miedo es el proceso de morir«. A mí sí que me da miedo la muerte, añade otra, «la muerte no es mi amiga«. Y otra añade: «yo decía que no tenía miedo a la muerte hasta que a una conocida le diagnosticaron un cáncer terminal, entonces pensé que a lo que tenemos miedo es a la desaparición, al qué pasará después«. Y alguien añade: dentro del ‘no tengo miedo a la

muerte’ hay muchos matices. Lo que pasará después es que los que se quedan estarán muy tristes, añade otra.

Se retoma la conversación con la intervención de una participante explicando su: caso «mi hermana se murió repentinamente cuando tenía 15 años y en ese momento yo tuve ansiedad por el cambio de vida, no miedo. Cuando vives muy cercana una muerte súbita, el miedo viene después porque después ya nada es igual«y sentencia:»un duelo mal curado puede llegar a ser muy tóxico«.

Ahora hay un intercambio de experiencias muy interesante entre los asistentes sobre el duelo. Algunas de las frases más impactantes han sido: «No somos capaces de acompañar a nadie porque no nos han enseñado, no sabemos como sociedad». “Si ignoramos la muerte, el duelo no existe». «Si sabemos gestionar nuestro propio dolor, entonces seremos capaces de ayudar a los demás». «Lo que ayuda mucho es cuando alguien te escucha». «Si un duelo se hace patológico, ningún familiar te puede ayudar, necesita ayuda externa». «El duelo viene ligado a las circunstancias y vínculos, y hay que pasar por todo el proceso». «Cada día tenemos muchos duelos en nuestra vida». «Para la mente, el tiempo no existe. Si no superas un duelo, da igual los años que pasen«.

Aquí interviene Jordi Abad comentando que en este café de la muerte se está hablando mucho del duelo: «y me gusta porque en los otros que ya hemos celebrado, no se ha hablando del duelo como lo estamos haciendo ahora y aquí». «Os agradezco mucho vuestra sinceridad«.

Una participante señala que “Si fuésemos conscientes de nuestras capacidades, seguramente viviríamos mejor”. “Cuesta mucho porque somos egoistas”, vaticina otra.

En este momento, Jordi Abad toma la palabra diciendo que continuarà leyendo el fragmento de texto que ha introducido al principio de la reunión, para que todos podamos reflexionar.

Es probable que ya sepas exactamente a quien desearías decirle esas cosas, pero quizá te preguntes cómo hacerlo-

Escribir puede ser más fácil que hablar cara a cara, o al menos una forma de empezar la conversación

Luego puedes enviarla, o guardarla, o pensártelo por un tiempo, o leerla en voz alta ante esa persona. O podrías ocultarla para que la hallasen y la leyesen después de tu muerte.

Pero sería mucho más beneficioso para ambos que la compartieseis mientras todavía sois capaces de disfrutar las posibilidades que una carta así ofrece.

A partir de este fragmento, comienza un interesante debate: Jordi afirma que le gusta organizar estos cafés de la muerte porque lo que se pretende es hacer más presente la muerte. La más joven del grupo, una adolescente, comenta que de más pequeña ella y su hermana escenificaban como sería su funeral. Otra interviene diciendo que lo que hay que hacer es dejarlo todo bién asegurado. Toma la palabra Jordi comentando a todos: «¿os habéis dado cuenta que siempre acabamos hablando de cosas materiales?«. «No hablamos tanto de las emociones, porque nos cuesta mucho más«. En este sentido pone como ejemplo la operación reciente de un hermano: que no era peligrosa pero si importante: «yo, que organizo cafés de la muerte, me vi incapaz de decirle antes de entrar en quirófano que le quería; se lo dije pero a través de un correo electrónico, no fui lo suficientemente fuerte como para decírselo personalmente«.

«Hablamos de cosas materiales porque el sistema tiene sólo soluciones materiales para la muerte«, añade otra. «Hay que entrar más al interior de nuestro propio ser y no tanto salir y distraernos» sentencia otra.

El tiempo se acaba y quedan aún muchas cosas por decir … Coinciden en que han estado muy a gusto y que es una experiencia enriquecedora. Por último, Jordi reparte a cada uno de los asistentes una frase de una personalidad célebre sobre la muerte, que van leyendo en voz alta compartiéndola con todos. También se entrega un cuestionario de valoración que todos llenan de manera anónima.

Este Café de la Muerte se realizó el viernes 31 de enero de 2020 en el Café Cítric, de Barcelona.

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